КАК СО МНОЙ МОЖНО И КАК НЕЛЬЗЯ

Это один из важных вопросов, на который человек может отвечать себе в терапии.

Если детки ограничены в возможностях останавливать психологическое или физическое насилие в свой адрес, то взрослые люди уже обладают достаточной силой, свободой и самостоятельностью, чтобы не позволять другому человеку нарушать пределы допустимого (кем бы этот человек ни был).

Вы сами определяете границы приемлемого и неприемлемого к себе отношения.

Первый шаг в этом процессе — ОСОЗНАТЬ.

Опознать, от чего конкретно вам становится больно. И не обесценивать эту боль, а отнестись к ней с вниманием и уважением.
Это может быть непросто, так как часто насильственное поведение подаётся как «нормальное» или как акт заботы или любви.
Например, в моём детстве в детском саду считалось «нормальной» практикой вывести в тихий час неспящих детей (детки — не роботы, у них нет выключателя) в полураздетом виде (в одном только нижнем белье) в старшую группу и выставить на всеобщее обозрение. Это насилие над маленькой личностью, которое не проходит бесследно.

Может казаться, что если ваш партнер проверяет ваш телефон, то это проявление любви (так может казаться, если в ранних детско-родительских отношениях у ребёнка не было права на личное пространство и неприкосновенность личных вещей)… Может казаться, что это проявления заботы, если ваши родители отслеживают вашу геолокацию (а вам уже не 5, а 35 лет), или, по-прежнему, без вашего ведома и согласия входят в вашу квартиру, открывая дверь своим ключом (а вам уже не 10, а 40 лет)… Если какое-то поведение других людей вызывает в вас тяжёлые, смешанные чувства, то в ваших силах подобное поведение остановить.

Спектр насильственного поведения широк. На одном конце этого спектра может быть настойчивое раздавание непрошенных советов и замаскированное под иронию желание причинить эмоциональную боль человеку, на другом конце — физическое насилие.

Никто не может решать за вас. Только вы сами определяете, как с вами можно и как с вами нельзя.

Это творческий процесс. Поэтому если однажды любимый человек предложит вас связать или немного отшлепать в сексе, а вас это тоже сексуально «включает», то вперёд, наслаждайтесь!

Второй шаг — СФОРМУЛИРОВАТЬ.

Это можно делать устно или письменно, как вам удобно. Главное — превратить всё в слова и закрепить это в себе.

Третий шаг — ОЗВУЧИТЬ.

Как иначе другой человек может понять, что какое-то поведение в отношении вас неприемлемо? Люди не умеют читать мысли друг друга. То, что очевидно для одного человека, может быть вовсе не очевидно для другого. Поэтому если какое-то нежелательное поведение в ваш адрес повторяется, об этом можно и нужно говорить или писать. С уважением к себе и к границам другого человека. Таким образом, вы даёте человеку возможность услышать вас и творчески трансформировать ваши отношения к лучшему. Если не делать ни того ни другого, то это не спасает наши отношения (нам иногда так может казаться), а наоборот, разрушает. Невысказанные чувства никуда не исчезают, напряжение накапливается. Взаимного недовольства может стать так много, что в один печальный день люди могут почувствовать, что стали чужими, и расстаться.

Прямо сейчас вы можете попробовать сформулировать первые пункты вашего личного списка «Как со мной можно, и как со мной больше нельзя». А затем выбрать из этого списка пункт, который сейчас вам кажется самым простым, и воплотить его в своей жизни. Продолжить можно с моей профессиональной поддержкой в процессе индивидуальных онлайн консультаций или на моём онлайн курсе «Жизненная сила».

С поддержкой, Мария.