БЛИЗОСТЬ

Если однажды узнаешь, какова на вкус объёмная близость в отношениях, захочешь воссоздавать её снова, и снова, и снова. Даже удивительно будет, как же раньше жил/а в полуголодном состоянии, когда можно насыщаться так полно. Разница так же велика, как между звёздами, нарисованными на потолке комнаты, и звёздами в ночном небе, в которое можно бесконечно погружаться взглядом. Если однажды попробуешь близость на вкус, захочешь ценить и беречь эту новую глубину отношений с собой и с другим.

Всё, что я сейчас опишу, касается не только любовных отношений, но и дружеских, и профессиональных. За тем исключением, что для любовных отношений возможен ещё один уровень глубины — сексуальная близость.

Близость — это не история про слияние «половинок» в «мы». Это не про «я не могу без тебя» и не про «без тебя нет меня».

Близость — это история про взаимное притяжение двух целых, двух Я.

Для удобства диагностики можно условно разделить близость в любовных отношениях на четыре важных сферы: интеллектуальную, эмоциональную, сексуальную и бытовую.

Интеллектуальная близость — это когда вам интересно друг с другом. Вы обогащаете друг друга интеллектуально, делитесь информацией и идеями, поддерживаете индивидуальные и совместные проекты. Для вас удовольствие — просто разговаривать друг с другом. У вас есть общие темы, и ваши беседы могут длиться, и длиться, и длиться. «Нам не о чем поговорить», «Нам неинтересно друг с другом» — это сигнал о нехватке близости в интеллектуальной сфере.

Об эмоциональной близости можно говорить тогда, когда партнёрам эмоционально безопасно друг с другом. Это отношения, в которых и вам, и вашему партнёру можно размещать все базовые эмоции (с уважением к границам друг друга), зная, что другой человек от этого не разрушится, не испугается, не отвергнет, не осудит. В такой близости и страх, и злость, и печаль, и, конечно, радость воспринимаются как нормальное, естественное и ценное содержание своей внутренней реальности и реальности партнёра.

Это когда вы можете прийти к любимому человеку со словами: «Я так сильно разозлилась/лся сейчас, аж голова болит и сердце грохает. Можно я с тобой проговорю эту ситуацию?» Или: «Мне сейчас грустно, обними меня, пожалуйста». Или: «По-честному, мне страшно. Я могу не подавать вида, но честно мне страшно». Или: «Я хочу с тобой поделиться радостью! Порадуйся вместе со мной, пожалуйста. Так моя радость становится ещё больше». Всё просто.

И одновременно непросто. Не нужно глубоко копаться в памяти, чтобы вспомнить примеры отношений, в которых показывать свои чувства — небезопасно. Дело в том, что у разных людей (и у нас самих) могут быть сложности с какими-то эмоциями, из-за стоящих на них внутренних ограничений. Кто-то не принимает чужую печаль (спойлер: потому что не принимает свое собственное право испытывать печаль время от времени) и на попытку поделиться грустью отрежет: «Что за истерика? Не будь жертвой, возьми себя в руки». Кого-то пугает злость (спойлер: потому что не хватает контакта со своей собственной злостью), и тогда в ответ на честное «Я так злюсь!» может прозвучать «Успокойся. Нужно уметь прощать». Кто-то не приемлет чужой страх (спойлер: потому что давит свой собственный страх) и ответит «Хватит ныть!» на желание поделиться пугающим опытом. Где-то бывает небезопасно размещать даже радость. Если человек не принимает это чувство (спойлер: потому что гасит своё собственное чувство радости), то в отношениях с ней/ним будет сложно свободно смеяться, играть, делиться восторгом и получать удовольствие от жизни, в целом.

Близость сексуальная — это когда у вас есть секс. И этот секс, действительно, по душе вам обоим. Вы с удовольствием исследуете тела друг друга, делитесь фантазиями и экспериментируете. Вы проживаете опыт выхода за пределы своих границ в телесном и душевном слиянии с другим человеком.

В бытовой близости вы что-то делаете вместе. Например, готовите ужин, а потом наслаждаетесь вкусом. Или смотрите кино в обнимку. Или просыпаетесь вместе и знаете, как выглядят ваши сонные улыбки. Или заботитесь друг о друге во время болезни. Или отправляетесь исследовать мир и умножаете новые впечатления на двоих.

Люди достаточно часто обнаруживают нехватку близости в отношениях. Кому-то как будто больше не о чем говорить. Кому-то небезопасно делиться чувствами. У кого-то из отношений исчез классный секс или его и вовсе нет. Кому-то не хватает общих занятий.

Иногда бывает так, что близость словно разделяется на части. И тогда люди могут обнаруживать, что делят близость с двумя (и более) партнёрами. Например, с одним человеком есть общий быт и разговоры, а с другим — эмоции и секс. Так образуются треугольники, мучительные для всех сторон.

Ключ — в близости с собой. Внешние отношения — это отражение того, что происходит у нас внутри. Когда не хватает близости с собой, сложно ожидать того же с другим. Тот, кто однажды узнал, каково это — быть в близости, начинает умножать и воссоздавать эти отношения внутри и вокруг себя. Потому что иначе уже не хочется.

Все мои консультации, все мои онлайн программы — о близости с самым важным человеком, с собой, и о близости с другими. Ближайшая онлайн программа «Горячий ключ», посвящённая сексуальности, начнётся 8 апреля.

С поддержкой, Мария.

______________________________________________________

Если вы хотите записаться ко мне на индивидуальную онлайн консультацию или принять участие в какой-либо из моих онлайн программ, свяжитесь со мной по телефону +79087292444 (telegram, whatsapp, viber) или по электронной почте: mnadueva@mail.ru.

Информацию о моей профессиональной подготовке вы можете найти в разделе «Обо мне».

Присоединяйтесь ко мне в социальных сетях! Там много интересного
Вконтакте
Телеграм
Инста